Par Guy Langlois – M. Le Matin,

J’utilise vos services imposés depuis maintenant 26 ans et quelques mois. Je m’appelle Guy Langlois, admirable individu bourré de talents de toutes sortes, vivant dans la prestigieuse Ville de Québec, Québec, Canada, Monde.

Lors de ma naissance, un certain jour d’octobre, vous avez présenté vos différents forfaits à mon petit corps à moitié bleu et avez profité de ma faiblesse d’esprit alors que je manquais d’air depuis 35 secondes. Je ne peux vous attaquer sur ce point : comme tout homme d’affaires qui se respecte, lorsque vous voyez une opportunité se présenter, vous sautez sur l’occasion afin de faire fructifier vos avoirs. D’aucuns diraient que vous avez l’esprit vif. Dès qu’un être vient au monde, vous pénétrez dans sa vie sans obstacle. Sur ce point, vous êtes admirable. Un as.

Alors que je venais tout juste d’expulser mon premier souffle en emmerdant par le fait même la planète entière, vous m’avez fait signer le contrat suivant :

Les Matins Répulsifs inc.
730, rue du Connard
Saint-Haïssable
Canada
Ci-nommé : Le Matin

Guy Langlois
(adresse confidentielle)
Canada
Ci-nommé : Le Client

1.1 Le Matin offre le service « d’emmerdeur quotidien » au Client pour la durée totale de sa vie sur Terre.

1.2 Le Client ne possède aucun droit de regard sur les pratiques douteuses, effrontées ou carrément illégales du Matin.

1.3 Le Matin peut, à tout moment, sans préavis, s’acharner sur le Client en utilisant ses pouvoirs paranormaux tels que le ralentissement ou l’accélération du temps, l’apparition soudaine de bruits éreintants et la présence indécollable de personnes insupportables qui pose des questions complexes.

1.4 Le Client est pogné avec le Matin jusqu’à sa mort.

1.5. Gnagnagnagnagnaeuh!

Les parties ont signé le présent contrat, conforme, le 15 octobre de l’an 1989.

Je passerai outre le fait, aussi anodin soit-il pour vous, que j’ai signé ce papier sans même avoir la moindre notion du mot « lettre ». Selon la loi de la protection du consommateur, aucun client ne peut être tenu de respecter l’entente d’un contrat si l’entreprise qui le lui a fait signer était visiblement au courant de l’état vulnérable/inconscient/comateux du client.

Ou quelque chose du genre.

En somme, ce contrat ne vaut rien.

J’ai tenté par plusieurs moyens de le briser au courant des quinze dernières années. Après 4 380 matins sans plainte, vos services n’étaient tout simplement plus requis. Dès l’âge de 12 ans, votre compétiteur direct, l’Après-Midi, offrait des services de qualité supérieure. Je liste ici quelques comparaisons :

  • Le Matin est une force quasi militaire qui inflige des tortures contraires à la Convention de Genève, telles qu’une privation de lumière et un retrait de force du lit douillet. L’Après-Midi propose une présence constante de vitamine D (nécessaire au bon développement de la bonne humeur, qui mène elle-même à l’acceptation des gens et à l’évitement des meurtres spontanés), et un retrait du lit douillet en douceur.
  • Le Matin ne propose aucune compatibilité avec les modes de vie suivant : récupération de l’insomnie créative, plaisirs des partys de la veille, adoucissement de la gueule de bois, érotisme épanoui sans puer d’la gueule et joie de vivre en général. L’Après-Midi et ses forfaits « Fuck le cadran » et « J’ai pas d’enfants, pourquoi je me lèverais? » sont tous indiqués pour l’homme du monde que je suis.
  • Finalement, le Matin s’associe à des phrases de marde telles que « Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt » pour tenter d’implanter sa démagogie répugnante dans l’esprit des gens un tant soit peu intelligents. L’Après-Midi ne s’est affiliée à aucune citation superficielle, car elle vit librement, sans jugement, de façon indépendante et saine.

Vous ne serez pas sans savoir que le manque de sommeil et un fléau qui attaque notre société avec véhémence, à l’image des maladies, des guerres et des albums de Noël. Votre compagnie fait du profit injuste sur notre dos, nous, les oiseaux de nuit. Les êtres qui ont désiré faire affaire avec l’Après-Midi et sa filiale Soir et Nuit (qui offre soit dit en passant un excellent service à la clientèle, du vin à volonté et des sandwichs au beurre de pinottes passé minuit). Vous ne pouvez nous punir de la sorte en imposant votre présence parce que nous avons décidé d’utiliser les qualités de vos compétiteurs. Cela va à l’encontre des droits du consommateur et enfreint la loi sur la concurrence.

Par la présente mise en demeure, je vous somme donc de casser votre monopole sur la vie de votre client Guy Langlois et d’accepter le bris du contrat ci-haut. Toute personne devrait pouvoir choisir d’utiliser ou non les services de votre compagnie à ses risques et périls. Dans le cas qui est le mien, vos produits et compétences ne sont plus de mise.

Merci de donner suite à cette lettre dans les délais les plus brefs, ou des procédures légales, pouvant mener au déni complet de votre existence même, seront entamées.

Veuillez agréer, M. Le Matin, de mes sentiments les plus affreux.

Guy Langlois